後来怀上天天，我要自己不哭，我觉得哭泣是懦弱的行为，我决定要为我的孩更，要为我的孩而笑。

这让我很痛苦，真的很痛苦，我想哭，如果哭泣能让我好过，我想好好哭一场。

从中那年开始，我自私的了所有决定，甚至不顾一切的离家，现在王祥的事也是我当年下的因，如今也只能自己来承担这个果，我已经让爸妈够失望了，我不能再让他们为我担心。

「放心，我没事，最近工作比较忙，有累罢了。」

「妈，我真的没事，别担心我。」我试着转换话题，「那你跟爸最近好吗？」

可是他也是我的孩啊！

王祥的孩後，我忽然对天天的存在到疑惑，他是王祥的儿，那对我来说是什麽？是我生平最大错误的证据，是我生命中最大的污吗？

无论如何都要自己扛下这一切。

☆、CHAPTER-10。丧失哭泣功能的女孩（丰立大学新闻系/沈力扬报导）(02)

「爸他还是不愿意跟我通电话吗？」

这些日以来，我独自面对生活，但现在听到妈妈的声音，我好像当回了孩，我好想向妈妈撒。

我必须。

中时遇到痛苦的事情时我哭泣，哭完乾泪後，我会面对。

是我最心、最宝贝的孩！

我鼻，故作镇定的回话：「妈，我是奈奈。」

「怎麽了吗？你的声音听起来没什麽神。」

但我再也无法这麽。

所以我一直没发现自己其实是哭不来。

「我们很好，只是都很担心你在外的生活。」

王祥所说的一切重击了我的心，我无法向别人说这些事，却又无从宣我的情绪，我的痛苦就和我的泪一起压抑在我的内，反覆的磨难着我。

「别累坏自己了，你还要照顾天天呢。」

「我知。」

我拼命告诉自己无论天天的父亲是谁都不重要，重要的是我是他的母亲，过去几年我都是这样着天天的，现在却无法否认自己对天天的现了矛盾，

「奈奈？」见我没回话，电话那再次问了声。

无法哭泣的我，就这样日日在夜里着气，然而那积压已久的压力和悲伤却怎麽也无法排解掉……

我该怎麽办？

这天，许久未联络的妈妈打了电话给我，一听见妈妈的声音，中时和最近发生的一切就像打了个大结，梗在我的心，让我觉得呼困难。

几年来我奉行着这样的原则，的带大天天，这些年来虽然辛苦，当然也有很多为母的辛酸，但天天是我的安，和天天生活的日以来，纵使有喜有悲，却不曾想哭过。

「你别怪他，他其实很

「奈奈，你真的没事吗？妈怎麽觉得你不太对劲。」

「喂，奈奈，我是妈妈。」

妈妈的声音好温，即使她在遥远的彼方，电话却让拉近我们的距离，闭上，我彷佛就能闻到属於妈妈的淡淡香气。

而我，而我……我是他的母亲！