初中时，信笺是我和你之间的唯一频，那时人生黑暗，所幸你的信是我唯一依赖的光。可是现在，我只能靠幻想维系，将信当日记来写，只是冠以你的衔。这到底算是境遇倒退还是自己变得呢。

什么时候，老实说，我不太清楚。一开始写信，我们互相都在倒苦，我一边吐苦一边塑造自己优秀的形象，什么奖学金被我拿去开饭店。最初我们只是简单笔友，我害怕你真的以为我有钱，问我借钱，在那个谎言后面，我加上“获得的金钱全捐给希望工程，帮助那些没有爸妈的孩重新获得温的家，至少没人两床被替换盖”。现在想想，你可能本不信。反正最初，咱们的都虚假，靠着发维持联系。

起皱的红格信纸。

如果可能，我真想问问你，我们到底算不算朋友。我

即使我们许久没有通信，但我想人的记忆是长久的，所有的回忆从来不会被丢弃，只会被放在不满尘埃的角落里。我想肯定会有一瞬间，你会记得我，然后带有的怀念，微痛两三秒然后把我再次忘记。

也许你永远都不会知，我曾暗恋过你。

对了，我之前不是提起过那个忧郁先生吗？我最近恶整他，因为他有些闷。看到他，就像看到手心的泡，总想挑拨他。你都不知我怎么玩他。

可是，后来你的文风大变，总是各大话话。不过，这些话都是我看了十几遍之后的结论，是看腻的结果。不过当初，我读回信时，经常觉得动，可崇拜你了。想必当时我的信字里行间都充满了跪拜的情绪吧。

我还让他帮我打饭，将自己讨厌吃的东西都扔给他。因为队里不允许浪费粮，所以不能剩下任何。香椿炒，我趁他人埋苦吃，扔到忧郁先生的脸上。其实我不是故意的。顺着他的脸不锈钢饭盒里。他不吭声地吃掉了。我当时的嘴型都能用来泡泡般的圆。我想他肯定是暗恋我，不然怎么会纵容我。

想想还是好的，无论是旧时追忆，还是此时此景。其实手电筒的光已经比建筑的光不止优越几个等级。

不过这样我就满足了。

本来我真的诚信想要歉，今天之后，这份心情烟消云散，就跟没等到下雨的育课一样。

我脑太大，女娲娘娘快来救我。我觉得有过火，自己讨厌的。

想起来我就觉得开心。他不是被班长委托照顾我嘛！没成想他还真的毕恭毕敬，像个仆人。那我可就不客气了，要上厕所，我使唤他背着我，肯定不会让他帮我小便。只是看他不吭不闹，真的很。忧郁先生肯定心底极不乐意，疙瘩眉就是证据。不过我不，谁叫他是个白狼，我不从他上捞到好，怎么可能轻易放过他。

亲的野仙：

不过最近，我开始怀念初中时期。我住在教室，没有灯可以用。如果开了，一定会被门卫发现赶回家，只能宿街。那时我的睛还能在夜里看到光，能自己爬到学校天台。风在上很舒服，四周都是大的建筑，它们照来的光是我唯一谢的地方。靠着微弱的光，我写了三年的信。

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